親子天下╱親子天下編輯部 2013/11/18
如果以行為階層化發展來看待孩子愛抱怨的行為，這算得上是較高階層的能力，因為他能夠以語言代替哭鬧、肢體動作、生悶氣等一些較幼小或不易被理解的行為。
家長首先要做的是，肯定孩子能夠用說的方式表達他的不如意，如：「我聽到你很生氣，你講得很清楚。」若只是要孩子不要抱怨，孩子的情緒無處宣洩，他就會用其他的方法（生悶氣、壓抑）來因應。 接下來要思考的是，孩子抱怨的動機是什麼，這樣才有可能依據動機而予以協助。
●孩子說不出他的需要：碰到這狀況，孩子會因此透過抱怨傳達他的訴求：當孩子常抱怨：「〇〇都可以做什麼，我都不行？」「為什麼他可以……？」時，多是擔心大人不同意他的想法，但心裡有需要的他又無法讓這事情就此而過，才用抱怨試水溫。這時需要幫忙孩子的是，鼓勵他明白說出自己的需要，如：「你想告訴我：『你想〇〇嗎？』下次這麼說，我就知道了。」
●孩子想跟大人訴苦或是需要解決問題的方法：有時候，孩子想要有人可以聽他說發生在他身上的事，藉此也在練習情緒表達；有時候孩子是想尋求援助。 大人可以問孩子：「你只是想讓媽媽知道這件令你生氣的事？還是你想問媽媽可以怎麼辦？」若為前者，可聽孩子說完，並讓孩子知道你了解他的心情了。若為後者，可問孩子已經用過什麼方法了，接下來想用什麼方法，若孩子想不出，父母可提供選擇，請孩子擇一試試看。
●孩子無法看到人事物的正向面：這需要父母在生活中有較多的示範，幫忙孩子看到另一面，而不是只把焦點放在不能滿足的那一點。如：「〇〇雖然很兇，但是他陪你玩遊戲。」「下雨了，不能出去玩真可惜；還好有這些玩具可以陪你。」甚至告訴孩子：「剛剛你說的都是不開心的事，有沒有開心的事呢？我也想聽。」
而另一種狀況是，孩子只要聽到成人講他「不對」或「不好」，就生悶氣，這又該如何引導呢？
零到六歲的幼兒是發展自信心的重要階段，信心來自幼兒親自操作後，一點一滴累積的成功經驗，及周圍大人的評價。如果大人常鼓勵與讚賞幼兒的行為，他們會相信自己是有能力的，而有勇氣面對生活的各種挑戰；倘若大人常批評幼兒的行為，他們會內化自己是無能又不被喜歡的人，而失去信心。
孩子會生悶氣，表示他期待自己有好表現，卻沮喪無法達到大人的要求，與其說孩子自尊心太強，不如說他用好面子來掩飾內心強烈的自卑感。
自尊是激發人類向上的動力，也是孩子心理健康的重要指標，許多研究指出，欲促進孩子發展良好的自尊，大人要對孩子的能力有信心、接納孩子的原貌、接受孩子可以失敗、欣賞孩子的優點、看到孩子已經做到、或努力的地方、對孩子有合理的期待等。
大人會講孩子「不對」，本意是希望培養孩子良好的行為，卻無形阻礙孩子的信心，若大人能善用上述的態度對待孩子，相信會有助建立孩子的行為及維持高自尊。如孩子剪壞東西亂發脾氣，還將剪刀丟掉，通常大人會說「不可以亂丟東西，這樣很危險，再丟東西打打喔！」 下次大人在教育前，可以先試著看到孩子的優點（他會拿剪刀，表示他的小肌肉很發達）、接納孩子的原貌（人不如意時，都會挫折、生氣，丟東西代表孩子不滿意）、接受孩子的失敗（剪壞是正常的）、看到孩子做到及努力的地方（認真的剪，努力想要剪好）、對孩子有合理的期待（他需要教育除了丟東西以外的情緒表達）。
當大人有這些信念後，可以對孩子說：「剪壞了讓你生氣（或傷心）嗎？我很佩服你剛剛好認真喔。」然後說：「人難免都會剪壞，下次你生氣時，可以說：『我生氣了，媽媽陪我練習，怎樣剪我會滿意。』生氣丟剪刀是很危險的，媽媽相信只要你多練習，一定會成功的。」
